Porque eu estou indo mochilar (de novo)?

 

Faltam poucos dias pra eu começar a trip e o coração já tá todo emocionado.
Para quem não sabe eu já estou viajando por aí entre idas e vindas desde 2014, mas esse mochilão de agora estou me propondo a conseguir tudo que precisar no caminho usando meus trabalhos com aquarela, tattoo e grafiti como moeda de troca. Durante a viagem vou fazer flash tattoo e ilustrações presenciais, mas o dinheiro desses trabalhos serão somente para alguma emergência tipo eu precisar de um hospital e para guardar para minha viagem do segundo semestre que eu não vou falar nada agora porque sou supersticiosa.
Essa é uma forma de conhecer o meu lindo país e seus diversos povos, ganhar mais experiência com o meu trabalho e ter mais fé no ser humano.

Eu nunca imaginaria que aos 28 anos minha vida estivesse como está agora. Há 10 anos atrás eu achava que nessa idade eu estaria morando em alguma cidade modelo ~~afastadinha~~ da cidade grande, mas como eu teria um super carro tudo bem ir pra capital quando precisasse. Achei que já estaria casada há anos, com um apê grande e um labrador dourado no meu tapete da sala. Nossa! como eu mudei. E ainda mais nos últimos dois anos.

Meu modo de ver e viver a vida mudaram e eu pude perceber com mais clareza os melhores caminhos.

Desde o início de 2015 muita coisa aconteceu. Passei por uma depressão, fui morar no meio do mato, casei/morei junto, fiz terapia, tomei remédios estranhos, fiz muitas coisas pela primeira vez. Busquei muitas formas de ficar bem, mas foi viajando que eu realmente me encontrei.

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Uruguai, Agosto de 2016.

Eu fui a minha própria companhia em grande parte desse período e isso exigiu que eu fizesse as pazes comigo mesma, que eu me perdoasse. Tive que entender que sendo gentil com as minhas próprias questões era o melhor jeito de lidar com tudo. Não foi nada fácil encarar todas as minhas neuras de frente, mas agora sinto que essa experiência de lutar contra os meus demônios fez com que eu criasse mais autoconhecimento. Agora sei o que me faz bem e o que me faz mal e tendo consciência disso desenvolvi uma auto proteção e consequentemente (na minha opinião) um amor próprio.

Agora que sei as situações e tipo de pessoas que são tóxicas para mim, então eu simplesmente me afasto e acho que isso é uma das melhores coisas que podemos fazer por nós mesmas.

Com tudo isso acontecendo aqui dentro, comecei a questionar toda a estrutura que dava base para a minha vida. O que mais me doeu foi perceber que eu estava aos poucos abrindo mão de coisas que acreditava para ficar na comodidade de um sistema que só me boicota.
Eu não sou de expor coisas tão pessoais, mas nesse período eu ví a minha vida por um fio algumas vezes. Depois de um longo processo pra ficar mais tranquila com a ideia de viver, minhas antigas motivações pra fazer qualquer coisa já não fazia mais sentido. Eu tinha um acúmulo de energia em coisas que não eram importantes. Dedicar a minha vida a uma rotina que pouco me acrescentava doía demais. Experiências superficiais baseadas em consumo de coisas que não precisava me satisfazia por algumas horas e depois me deprimia. Eu quero ser mais do que os números dos meus documentos.

Sei que é clichê e super ~~auto ajuda~~ , mas eu simplesmente não consigo aceitar que os meus dias não são pra mim ou para algo que eu acredite. Quando entendi que pra mim não dá eu comecei a ficar melhor. Acho que finalmente achei o local da inflamação e estou no processo de limpar o pus e fazer curativo, sabe?

Estou indo mochilar porque quero muito conhecer todo o país e todas as minas que me ajudam a tudo acontecer, mas também estou indo porque acredito que viajar nessa condição de não envolver o dinheiro no que eu precisar no caminho vai me trazer trocas mais reais. Só vai trocar comigo quem se identificar com o que eu tiver pra contar. Quem trocar comigo vai estar disposto a parar pra me ver como um outro ser humano precisando de algo. Eu não sei vocês, mas acho que isso é umas das coisas mais verdadeiras que podem acontecer. Essa ideia me fascina!

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Organizando a mochila ❤ Fotos do ensaio que troquei por tattoo com a Maria Ribeiro.

Pela primeira vez estou partindo bem. No fundo eu sempre viajei fugindo de alguma coisa. Dessa vez estou indo pra encontrar. O que eu procuro exatamente eu não sei, mas tenho quase certeza que tem algo a ver com ter sabedoria pra apreciar o trajeto. Aquela coisa de “um dia por vez”. Eu acredito muito nessa coisa de “seja a mudança que você quer ver no mundo” e é o que quero pra mim e pra quem estiver no meu caminho.

Vou aproveitar e agradecer a todas que acreditam e apoiam o meu trabalho, que me escrevem de todo os lugares, mandam presentinhos (hahaha), me para nos rolês, nas ruas de SP sempre com palavras maravilhosas que me fazem continuar. Essa trip não seria possível sem todas vocês ❤

No próximo post eu já estarei em Salvador ❤
Até lá. Eve ❤


Why am I backpacking (again)?

There are just a few days left until I beginn my trip and my heart is excited. If there is someone who doesn’t know it: I’m travelling there and else where since 2014 and for this backpacking trip I will not take any money with me. I will use my work with watercolors, tattoos and grafitis for exchange. During my trip I will do flash tattoos and illustrations. The money I will earn from this I will keep it for some kind of emergency and also for my trip next semester but I will not tell you anything about it now because I’m superstitious.
This one will be kind of getting to know my beautiful country and its people, also get more experience with my own work and have more faith in the human being.
I never thought that with 28 years I would be like this. 10 years ago I thought that at this age I would be living in some small town – bugged – by big cities but having a cool car to go to the capital city whenever I need to. I thought that I would be married for years then having a big apartment and a Golden Retriever. Wow! How I have changed. And even more in the last two years.
Mi view of life and living it have changed and so I could see what are the best ways for me a whole lot easier.
Since the beginning of 2015 a lot happend. I went through depression, I went to live in the middle of nowhere, I lived with my partner, I did therapy, I tried medicamantation, I did many things for the first time. I searched for a way to be good and so I also travelled and so I found myself.
I was my only companion in this time so that made me make peace with myself, that I had to forgive myself. I had to understand that making peace with my inner conflicts was the best kind to deal with it. It wasn’t easy. Today I feel like fighting my inner demons made me to get to know myself better. Today I know what’s good for me and what’s bad. I am more aware and so I developed an autoprotection and a consequent (in my opinion) love for myself.
Now I know the situations and the people that are toxic for me, so I just go away from it and I think that that’s the best what we can do for ourselfes.
With all that inside of me I began to question all the structures that formed the base of my life. What most hurt me was that it just became clear to me that I was living in the comfort of a system that constantly was exploiting me.
I’m not a person who shares so personal things but in this period I saw my life on a string sometimes. After a long process I got calmer with the idea of living, of my old motivation doing things that now didn’t make sense anymore. I wasted so much energy in things that weren’t important. Dedicade my life to a rutine that wasn’t for me hurt too much. Consuming things satisfied me for some hours but than it made me sad. I want to be more than the number of things I have. I didn’t want to accept that my days weren’t for me or what I believe in. When I got that I began to feel better.
I’m backpacking because I really want to get to know my own country and also all the girls that are helping me. Also I’m doing that because I think that travelling like this (not spending any money) will give me something much realer. I will interact with that people that feel identified by the things I say. Who will be interacting with me will just see me as another human being needing something. I think that this is one of the realest things that can happen. The idea fascinates me!
This is the first time that I will leave Sao Paolo being good. Before I always travelled to escape from something. This time I go to discover. I’m not sure for what I’m searching but I think that its related to wisdom to appreciate the route. I believe in „be the change that you want for the world“ and that’s what I want for me and for everyone who is there on my way.
I will enjoy and appreciate all of you that are supporting my work, that are writing me from all over the world, that are sending me presents (hahaha), that are always there in the streets of Sao Paolo telling me beautiful things that make me going on with my work. This trip would not be possible without you ❤

 For the next post I will already be in Salvador ❤
See you. Eve ❤

 

Porque me voy a mochilear (otra vez)?

Faltan pocos días para que empiece mi viaje y mi corazón ya está emocionado.
Para los que no lo saben: yo viajo por allí y allá desde 2014, pero este viaje de ahora intento pagarlo todo con mi trabajo. Durante el viaje voy a hacer flash tattoos y ilustraciones presenciales, pero el dinero de esto va a ser solamente para alguna emergencia como para poder ir al hospital y lo guardaré para mi viaje del segundo semestre, pero no voy a concretar nada ahora porque soy supersticiosa. Esa es una manera de conocer mi país lindo y sus pueblos diferentes, adquirir más experiencia con mi trabajo y tener más fe en los seres humanos.
Yo nunca me imaginé que con los 28 años que tengo mi vida fuera como es ahora. Diez años antes yo pensaba que con esta edad yo estaría viviendo en alguna ciudad más lejos, pero teniendo un coche de la hostia para poder ir a la capital cuando lo necesitase. Pensé que ya estaría casada para un par de años, teniendo un apartamento grande y un labrador dorado. Joder! Cómo cambié. Y aún más durante los últimos dos años.
Mi manera de ver y vivir la vida cambiaron y podía ver con más claridad los mejores caminos para mí.
Desde el inicio de 2015 muchas cosas pasaron. Tenía depresión, fui a vivir lejos de la civilización, mi ex novio y yo vivimos juntos, hice una terapia, tomé medicaciones muy raras, intenté muchas cosas por la primera vez. Probé muchas maneras diferentes para sanarme, pero viajando fue cómo  me encontré.
Yo era mi única compañía la mayoría del tiempo y eso me obligó a firmar las paces conmigo misma, a perdonarme, Tuve que entender que siendo gentil con mis proprias necesidades era la mejor manera de tratarme. No fue nada fácil enfrentar todas mis neurosis, pero ahora siento que estas experiencias de luchar contra mis demonios hizo crecer mi autoconocimiento. Ahora sé qué me viene bien y qué me viene mal, y teniendo consciencia de eso, desarrollé una autoprotección y consecuentemente (en mi opinión) un amor proprio. Ahora sé qué situaciones y qué tipo de personas son tóxicas para mí, entonces solamente me aparto y creo que es la mejor cosa que podemos hacer por nosotras mismas.
Con todo eso pasando por dentro, empecé a cuestionar todas las estructuras en las que se apoyaba mi vida. Me dolía mucho darme cuenta de que estaba aguantando cosas en las que no creía para poder quedarme en la comodidad de un sistema que me estaba boicoteando.
Normalmente no hablo mucho de cosas personales, pero en ese período vi mi vida en peligro algunas veces. Después de un proceso largo para quedarme más tranquila con la idea de vivir, mis antiguas motivaciones. Yo ponía mucha energía en cosas que no eran importantes. Dedicar mi vida a una rutina que no me hacía crecer me dolía demasiado. Experiencias superficiales baseadas en el consumo de cosas que no necesitaba me satisfizo durante algunas horas y después estaba deprimida. Quería ser más que el número de mi documento.
Sé que es un tanto ~autoayuda~ pero yo simplemente no podía aceptar que mis días no eran para mí o para algo en que yo creía. Cuando entendí que no podía vivir asi empecé a mejorarme. Creo que finalmente encontré el lugar de la inflamación y estoy en el proceso de limpiarlo y curarlo.
Voy a mochilear porque tengo ganas de conocer todo mi país y todas las chicas que me ayudan a hacer mis planes realidad, pero también me voy porque creo que viajar en esas condiciones de no necesitar dinero en mi camino me va a traer cambios más reales. Solamente va a cambiar conmigo quien tenga alguna identificación con lo que tengo para decir. Quien cambie conmigo va a tener disposición para verme como un ser humano necesitado de algo. No sé sobre nosotros, pero yo creo que eso puede ser una de las cosas más verdaderas que puede suceder. Esa idea me encanta!
Por primera vez voy a viajar tranquila. En verdad yo siempre viajé huyendo de alguna cosa. Ahora me voy para encontrarme. Lo que busco exactamente tampoco lo sé, pero es casi cierto que es algo como tener sabiduría para disfrutar mi trayecto. Yo creo en cosas como “sé el cambio que quieres ver en el mundo” y es lo que quiero para mí y para quien esté en mi camino.
Aprovecho para agradecer a todos los que creen y apoyan mi trabajo, que me escriben de todas las partes, me envían regalitos (jajaja), me llaman en las calles de São Paulo siempre con palabras maravillosas que me hace continuar… Este viaje no sería posible sin todos ustedes ❤

En mi próximo post voy a estar en Salvador ❤
Hasta entonces. Eve.

 

 

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